再次回到linux系统——寻找曾经失去的东西,以及改变自己的力量

由于前段时间断网,就没碰电脑。然后再我不在的时候,家里人给我刷成Xp系统的了,我用了几天用不下去了,然后就换成了Win8的系统。

用了将近一个月Win8,体验了一下现代化的感觉。嘛,其实根本差不了多少。就是除了有时候和朋友玩两把英雄联盟而已。

这一年发生的事情很多,我也在急速成长。

我一直在问自己:你想要成为一个什么样的人?你要如何赚钱并且生存下去?你怎么看待这个家族?你想如何改变家庭现状?

结果,我发现:在这个世界上,我想要改变一些东西的话。以我现在的能力,还完全不够。

我也在思考,是不是应该放弃计算机?然后像其他人一样,过着普通但还算幸福的生活。 结果,我的意识给了我绝对的答案 —— “No”。

不可以,做不到。我不甘心!
不甘心放弃,在付出代价,得到很多痛苦的回忆之后;
不甘心自己的命运被父母掌控,随心所欲的任凭他们摆布;
不甘心受到的屈辱与嘲笑就此化作烟尘散去;
不甘心过着如此贫穷的生活,不敢买衣服,不敢买贵一点的午饭,不敢买自己喜欢的设备,甚至不敢去找个女朋友、结婚这种事情更是想都不敢想。

所以,我想改变世界。改变我身边的一切,然后在极度的恐惧中——离开这个世界。我怕死,非常怕。所以我需要一条走不到尽头的道路,因为我不想再死之前,感受绝望、感受无聊。无聊亦是最大的绝望,在我的思维模式中。我恐惧它,但又无力去改变,所以无需要一座独木桥。过则生,亦则死。这是我在这游戏中,在这伟大的地球Online中,唯一的一次抵抗。

对不起了,明明是一次正常的状态改变。却因为我这扭曲的思维方式,成为一篇莫名其妙的文章。原谅我,我的小伙伴们;还有Linux,你是我觉得很不错的朋友,是我的信仰之一。请助我一臂之力……

—— by:Etby

新的一年,新的征途

2013年马上就要结束了,新的2014年即将到来,写在这辞旧迎新的时刻!

18岁即将逝去,在这一年,或许是我这辈子成长最快的时刻。

我经历了辉煌、得意、失败、痛苦,付出了巨大的代价,撑到了完结的时刻!


在芯片加工厂工作
买自行车
丢工作
去西安
丢自行车
逃回家
找工作
父母闹离婚
修网
……

各种事件搞得我疲惫不堪,不过也是急速成长,我才发现:其实我已经非常成熟了。能够做到很多事情了。

所以已经决定了:工作之余,绝对不放弃自己的爱好;我的信仰,是计算机;我的爱好,是计算机;我的梦想,是计算机;我的未来,同样也是计算机。

快乐学习,快乐生活。追逐梦想,游戏人生。

曾经的誓言,在这一刻无比清晰,我所要做的,就是不断前进。

感谢决定与我一起追逐梦想的兄弟,谢谢你们愿意陪着我。永远是朋友,我的小伙伴们

信仰之地,我在那儿等你……

准备出发去西安

有这个想法很长一段时间了。

西安是离家最近的大城市。所以说,如果我想去锻炼一下的话,无疑是西安最好了。

刚刚辞掉了工作,这两天正在准备去西安的行李。

什么东西都是要努力的,加油 ↖(^ω^)↗ ……

悼念 – 天国的太姥姥

昨天早上,我爸爸的爸爸的妈妈走上了通往西天的道路(因为她信佛,所以我觉得是这样的)

在我准备高高兴兴地过中秋的时候,这个消息无疑来说是晴天霹雳。
当然,每个人都将会老去,然后死亡。我太姥姥这一生活了84岁,见识过很多东西了,应该已经没有遗憾地幸福的上路了。
在她的信仰的佛咒中,她安详地闭上了双眼。

接到消息后,我很快的赶到了我爷爷家。已经开始布置了:我们这儿每个人死去,都要供奉3天,然后用棺材埋入地下。
白事,每个人都不想经历,但是又不得不去做。生命就是这样,在你享受了那种无与伦比的感觉之后,毫不犹豫的将你打入地狱。
每个人都不想死,我也是。但是,这个世界的规则就是这样。我只有在终点之前一直向前。在那最后一刻,当我停下脚步再次回头的时候,我不在留有遗憾。

我现在还留有小时候的记忆,太姥姥在的时候:
上小学的时候,她是作为小学门卫,这是政府给她的安排,很不错。那时候,我每次下课都可以去她那儿玩——喝口水,吃点饭,很开心。别人都羡慕我,我也觉得很有面子。
到了上中学的时候,我去了远一点的地方。而她也没办法继续工作了,就在我爷爷家住了下来,然后到了现在……
她是佛教信徒,经常念经,只吃素食。或许这也是她长寿的原因之一。而她所供奉的东西,在结束之后都会变成我的食物。有香蕉、苹果、梨子,很多很多,所以我经常去她家里吃东西。每次她都是笑着让我赶快坐下,然后拿来水果让我吃。
再到后来,我辍学参加工作之后,就很少去见她了。一方面是比较忙,另一方面是我有点叛逆吧。而且,也去外地打工。回来之后也是只考虑工作,一直到了现在。

在这一刻,我在打字的时候,希望她能够安息……
永别了,我的太姥姥

中秋 – 幸福一瞬间

马上到中秋了,公司也表示了一下


中秋啊,记得以前很期待的。
小的时候,很喜欢吃豆沙月饼,所以如果一听到中秋节,我就饿了 =-=

不过,参加工作以后,渐渐的开始遗忘了
遗忘了曾经那种期待,那种幸福

现在有点醒悟了,我要开始慢慢地找回我的幸福
想要回到以前,和家人亲密无间的那种状态
加油 去吃月饼了

我也好想上大学啊!

最近,曾经的同学都上大学了,补习了一年的也上大学了

各种晒啊,每天上空间看到那些曾经的同学讨论大学的生活,我总是感觉到遗憾呢!
没有上大学或许是我这一辈子最大的遗憾了!

虽说是遗憾,或许我更向往那种状态吧!
曾经的状态:那无法用语言表达的美妙状态,如果能够再一次回到,那便是属于我的幸福了啊!

马上要奔二的我,越发的显得憔悴,是没有动力了么?或者是遗失了什么,在我生命中非常重要的东西。
曾经的美好,曾经的状态,如果想要取回的话,感觉希望很渺茫啊!

虽然已经无法上大学了,但是我学习的心是不会变的,我想要取回曾经遗失的重要的东西,然后与家人一起幸福的生活下去,这将会是我的一生吧!这唯一的遗憾,或许是我追求自由的代价吧!
“我喜欢前进的感觉!” 这是我经常对自己说的话
“无论遇到怎样的现实,都有坚强的话下去!“ 这是有人曾经对我说的话
”Try to rewrite the world.” 这是我一辈子的追求
“请帮助我,为我指明方向.“ 这是我对家人的请求

同学们都在快乐的享受大学生活,我心里也很高兴。
但是,心中的妒忌也没法避免。
所以,我心中下了决心:我要在他们毕业的时候,达到和他们一样的高度。能够和他们一起在大城市工作。
我相信自己能够做到。因为,我付出的努力不比他们任何一个人少。就是自由是要付出代价了,我也会如同飞蛾扑火般疯狂追逐。这就是我吧,傻的要死的永远长不大的Etby.

要么读书,要么旅行;身体和灵魂,一起上路

再不行动的话,我就老了!

看到网上认识的朋友都只是中学生,但是他们所能做到、做好的事情比我多的多,难道我已经老了?不不不,我还年轻。

我还不到二十岁,但是,我已经开始工作了。虽然工作很累,不过收入对于我们农村来说还算可以。

不过,越来越觉得我一直为了工作而工作。曾经快乐工作的状态不复存在。我开始慢慢感受到了痛苦,开始在网上寻找安慰,因为还有比我过的更加痛苦的人。

但是,当我看到一个一个的中学生、00后,做到我完全做不到的事情;同龄的90后,都开始晒自己的大学生活。

我发现,我一无所有。

快乐、金钱、亲情、友情、自信、信仰,都在渐渐的离我而去。

我开始恐慌、害怕,每天对着电脑发呆,不知道做什么,不敢去做什么,没有信心去做什么。

我堕落了,失败了。

我不甘心,我不要这样。我开始寻找方法,我开始迷茫,我开始成为“非人类”。

我想要快乐,我决定让自己改变。从电脑开始,不再依赖,而是去使用,去沟通;多多锻炼身体,我想骑自行车,自由的前进,去看那美妙的景色;成为大人,坚强、勇敢,用强大的毅力和十分的努力来获取人们的认可;成为孩子,快乐、天真,用爱的眼光去看待世界,喜欢上这个世界,喜欢身边的每一个人。

成为自己,改变自己,成就自己,认可自己。