我的大学

辍学经历

在很久很久之前,我在上了高中一年之后。由于成绩较差,以及当时心态爆炸。之后又由于很多原因,就离开了高中。后续过了段时间,虽然被家里人安排去初三继续复读,但始终郁郁不得志。

最后经过深思熟虑之后,决定辍学去打工。

之后陆续颠沛流离,基本上大多数稍微简单的工作我都做过,比如:保安、网管、普通工厂、电子厂以及装修工人,有段时间还靠游戏打金赚钱,用来保证自己不被饿死。如同“人间失格”一般,我变成了一个只会“活着”的机器。当然,虽然看似这段经历很惨,但是我并没有针对辍学这件事特别后悔过。唯一最后悔的事情,就是没有早点学习编程。

从小学三年级第一次见到电脑被震撼到以来,我一直被吸引着,那是无与伦比的吸引力,甚至超越了中二和现实的引力。不论是最早的打游戏,后来玩服务器,然后现在一直以来的编程,都是如此。

后来,当我厌倦了随波逐流之后,我终于开始了思考。我要做什么?我要成为什么?我所期望的未来是什么样子的?答案不言而喻。

之后,我报了培训班,学习Android,之后开始北漂,一直到现在。

自学考试

虽然,工作了两年多之后,我的技术还可以,完成工作完全没问题。但是,在找工作的时候,却还是很难进去中、大型公司。虽然可以选择小公司,而且普通情况小公司工资反而会更高一点。但是,对于我自身来说,技术和职业发展更重要一点。

之后查询了一些信息,最后决定了走自考这条路。虽然成人教育、远程教育等都可以获得相等的国家承认的学历,但是我除了学历之外,还想通过自考学习和巩固一下自己的科班的基础知识,能学到一些东西是很棒的。

报考大学

自己报考大学和专业的话,肯定是选择计算机相关的专业。虽然很想报考“计算机科学与技术”或者“软件工程”这种专业,但很遗憾的是自考没有相关的专业。最后我就报考了:

  • 计算机及应用(专科)
  • 计算机网络(本科)

未来计划

计划3-5年完成学业,拿到专科和本科毕业证。如果可以的话,后续有机会的话,会考虑上一个全日制的研究生。

出师不利

理想很美好,现实较残酷。虽然我编程能力还可以,但是毕竟已经离开学校好久,对于这种长期类型的学习不太熟悉,而且自己正好有很多事情需要去抉择,导致了挂科。首次报名3月,首次考试7月。首次考试报考科目7门,通过1门,挂科6门。挂科的科目中,有些是去了没考过的,大多是没有去参加的。去参加并没有认真学习过的考试,就算应为临时抱佛脚通过了,对我来说并没有很大的价值。

大学生活

最后,只属于我一个人的大学生活开始了~

2018年的第一场雪,在此许下誓言

今天,北京下了第一场雪,也是很多天没见到雨雪之后的第一次。我也在家呆了有一段时间了,从上个工作离开之后,到现在差不多快半个月了。

算起来,我在程序员的岗位也工作了两年多了。目前也算是在程序员的职位上算是站稳了一点,至少不担心找不到工作了。不过在目前更新飞快的编程的世界里待着,想一直呆着的话,也是无与伦比的压力环绕在身旁,至少比我以前的所有的工作都让人感觉很有压力。

不知为何,我好像无法很顺利的慢慢前进。期待的线性成长曲线总是被我自己所打破,总是会在一段时间后陷入低谷。陷入低谷之后便愈加的令人可怜,好像渐渐丧失作为正常人类所具有的能力,渐渐的很多东西都不会也不能去做了。

算起来,我也做过很多工作了:从最早的小城镇,到现在的北京;从网管、保安,之后的工厂、电子厂工人,到现在的互联网公司的码农;从下班之后想干嘛干嘛,到现在的必须学习更多;从工资不到千元,到现在的破万。我不断的得到更多,也在不断的失去更多。很多东西都在不断的变化,唯一不变的是在这变化前后的过程,抛弃和得到的过程,堕落和失格的过程。我也不知道该去享受呢,还是该去痛苦,唯一知道的是,如果无法离开这个过程,我就会一直待在黑暗之中。但是,离开之后又要何去何从,要抛弃什么,又要努力去争取什么?

在前方的道路上不断探索认知的巨大的高峰,不断地在我的眼前出现。压迫感和无力感越来越强,自我的身体和精神上的力量在不断加大的世界中变得越来越小。光是想要睁眼看清前方的目标,就需要付出巨大的代价。与此同时,由于我获得的东西越来越多,身体的负重越来越大,很多东西无法舍弃,我现在举步维艰。我清晰的了解到:我在燃烧,在渐渐的老去,在不断的向死亡逼近~

但是,我却无法后退和停止前进,因为世界在不断的消失,我只能走向我所能看到的安全的地方。因为在这前进的过程中,有属于我的幸福~

在此,抉择出未来,并为之奋斗。

  • 自考考试
  • English
  • Android Development
  • Full Stack
  • Rewriter

工作一月纪事

好吧, 工作已经开始了一个月了, 前两天刚拿到整月的薪水. 感觉还不错!

从6月份决定的借钱&贷款去培训, 到努力的找工作, 然后到第一个需求的实现, 最后是偶尔一段时间的轻松.  从天水到西安再到北京, 经历了好多, 见过了好多, 努力了好多. 最后获得的是薪水翻倍的增长, 以及对未来生活的信心和希望.

时间, 是我们每个人最宝贵的财富, 和出生和成长不同, 他不会因为这些因素而影响. 你的就是你的, 区别是你怎么去使用. 我觉得现在就好, 努力的赚钱, 然后去做想要做到的事情, 所谓的拼搏不就是这样吗? 所谓的人生也不过如此吧!

安全感会影响人生活的状态, 我现在也是这样, 有比较稳定的工作, 有比较稳定的还过得去的收入, 有比较稳定的个人时间以爱好.  同样的也会有缺点, 他会让你无法稳定的去做一件事, 会让你无法稳定的去使用自己的时间, 因为, 这种稳定性只是相对的: 没有稳定的房子, 没有稳定的家庭, 没有稳定的能够无惧的用来赚钱的能力, 甚至连稍微稳定的家族和女朋友都没有, 相对的世界与正常的世界, 同样都是自己的世界. 而你自己需要在两个世界的夹缝中为两个世界而努力, 一个是自己看到的幸福的世界, 另一个是自己看到的不幸福的世界.

世界的恶意是存在的, 而且很大部分世界的恶意, 其实是别人对你的恶意. 当你选择帮助别人的时候,  当你不选择帮助别人的时候, 只要你与人打交道, 这种环境都会靠近你.

美好的生活是快乐的, 同时也是痛苦的. 因为你不知道它什么时候会离你而去. 因为不曾拥有过, 数据不足, 而无法做出比较准确的判断. 恐惧判断, 是每个人都有的, 只是每个人的看法不同, 而且对出错之后的处理能力不同, 所以, 每个人决定的轻重也是不同的. 而我喜欢判断, 喜欢分析, 同样的我也恐惧失败.

从以前的无所谓, 到对世界感兴趣, 对人类感兴趣, 这种体验, 我也说不出来是什么! 所以我最近经常上知乎, twitter, G+, v2ex 我希望能够找到, 我到底喜欢什么样的人? 到底该向什么样的人们学习, 努力成为什么样的人?

北京

刚到北京的时候, 对这儿期望很大的, 但是当我了解之后, 然后再结合人来想的话: 或许每个地方, 其实都差不多, 都有自己独特的魅力所在.

北京有CBD, 高楼大厦, 也有乡间小路, 地摊, 垃圾. 世界是相同的, 只是人们选择在哪儿生存而已. 因为人, 所以城.

北京也有很多很赞的地方, 当然, 基本上是与人相关的. 我去过香山, 索道很赞, 去过故宫, 感受到了时代, 去过水立方, 感受到了城里人的生活. 都很不错, 这是在老家的小城市里所体验不到的. 大城市的味道.

同样的, 只有在大城市的能玩的游戏Ingress, 我真是非常喜欢. 我因为它去过颐和园, 去过清华北大, 和那边的博士/学生, 一起吃饭, 感受他们的生活, 以及他们的努力和能力, 认识很多工作, 结婚之后仍然在玩Ingress的朋友. 为了玩游戏, 翻墙. 为了玩游戏, 坐飞机去曾经没去过的地方, 参加战争. 为了玩游戏, 出国参加战争. Google在游戏方面, 基于lbs的游戏, 走在了世界前面, 我很期待, 未来的vr和lbs的混合, 真正的游戏人生.

同样的, 在北京, 我感受到了什么叫差距. 在我们那 500 可以租一套农村的房子. 在西安, 可以租一间卧室带独立卫生间和厨房, 在北京700元,只能住地下室. 而我现在就在地下室住, 气味有点土味, 偶尔有蟑螂出来散步, 卫生间20多人用一个, 洗澡的也一样, 而且都要交钱.地铁坐一次就能在家乡吃一碗饭, 每天做地铁都够午饭钱了. 而且, 同样的牛肉面, 在北京都是翻了三倍.

最后, 美好的生活仍然在前方, 你需要更加的努力前行.

 

时间好快, 转眼间已经学安卓半个月了

已经半个月过去了, 不知道我学的怎么样, 反正我自己感觉差的太远了. (QAQ)

不过, 最近过的很充实, 虽然比较累, 但是感觉每一天都很努力. 如果我能够经常保持这样的状态, 或许在未来的某一天, 我真的会喜欢上自己也说不一定.

不过也渐渐的了解到了安卓, 了解到了Google在安卓的努力, Material Design 也非常赞, 很喜欢那种给人一种很清楚生动的设计.

不过可悲的是, 安卓比web前端更加的碎片化, 各种屏幕适配. Web虽然浏览器不一, 但是已经有了各种优秀的库, 用来轻松解决浏览器兼容的问题, 虽然我现在还没有碰到大的兼容问题(其实是因为, 我只用过虚拟机和自己的手机), 没有碰到平板什么的. 估计之后会适配起来比较麻烦, 至少我在手机上看到的和虚拟机上看到的差距比较大. 只能祈祷了…

前两天休假, 就花了半天的时间看视频, 学习如果做小项目, 结果都太难了, 我只能挑一个简单的做了. 然后就做了一个单页面的2048小游戏, 有空玩玩也不错, 不过UI我也是没法看的下去.

2048 这就是那个游戏了, 有兴趣的可以玩玩, 顺便给点评价, 我想要知道自己还有什么不足的地方.

最后, 明天的世界, 我会正面上自己…

稍微折腾下博客

主要做的事情就是把主题换了一个颜色鲜艳点的,然后就是因为多说的头像点击起来无法跳转,而且很多博友都已经使用Disqus,所以我就也来试试这个,顺便把多说暂停使用了。

最近也过得比较充实,每天都有新的东西需要学习,有接触到了很多新的名词。比如:

  • Material Design
  • Android Studio
  • ADT
  • SDK
  • NDK

以上这些,都去稍微的了解了一下…… 发现自己要走的路还很远啊,一个小小的APP目前都很难写出来。

这个新主题我还是很喜欢的,因为使用了 Google Material Design 设计规范,有一种很特殊的时尚感以及年轻感(或许会有自豪感?)。Google 在世界上还是比较良心的公司,当然弱小的公司是打不过流氓的,所以只能妥协了。

最近感觉自己好像对于一些Android上的小东西能够参与开发了,但是不知道做个什么,估计比较大的项目还是有点困难的,哪位朋友有不错的开源项目需要帮手可是试试找我,虽然我不一定能够帮上什么忙,但是我会经历努力不添乱的(来个Master带我飞);

明天就是端午节了,最近越来越发现,真正和家人在一起的日子估计会变得越来越少。我要更加努力,争取能够自由的工作和生活,而且要能够经常陪家人,当然也包括未来选择和我一起在这有趣的人生之路上前行的另一半。

还有就是,不知道是不是越来越热了,不出去的话就会穿的越来越少,甚至有时候是拖鞋内裤。难道这是我向猿类进化的信号吗?会不会以后直接在家里裸体,然后我就走上了暴露狂的不归路了!(/▽\=)

渐渐的越来越了解自己,渐渐的越来越接近自己…… Are you ready ? Become the Programmer.

JavaWeb 学完了,稍微休息下吧

JavaWeb在传智急先锋的老师辛勤的工作下,以及顺利学完了。虽然,只学到jsp,框架什么的都没学。不过,对简单的项目,应该已经没问题了。

虽然,说好的要休息一天的,结果怎么样也呆不住,亚历山大啊!所以就准备写一篇博客安慰一下自己了~

这篇文章我也不知道改写什么,想到什么写什么吧。

空间、朋友圈、只要有人的地方,都有现充在晒女友。这让我一个又宅又变态的半吊子程序员,该用什么表情、用什么心情,去观看、回复呢!!!

说真的,喜欢人类的Timing对我来说很简单,几乎每一个在我身边的、我能够接触到的,我都能够喜欢上。甚至对我有帮助的,从未谋面的,我也非常喜欢。

但真正让我去和一个人相处、交谈、消费时间,而且是建立在友人以上的状态,对我来说非常难。或者说,我并不会去主动去建立这样一种关系。这对我非常不利,在这个越来越需要交流的社会。所以说,我现在女性挚友一个没有,男性挚友不到一只手。虽然同学很多,但却不会主动去联系,如果能够见面,倒是感觉不错。我努力的改变自己的心境,结果导致的是单方面的,我只能去聆听,如果让我去主动的话。我会感觉到,好像没有什么是非常必要的需要沟通的东西,我并没有什么必须要说给其他人听的东西。就算说了一些我的情况,反而那些变态的言论会导致我的处境更加的不好。

所以说,心境的提升也是有副作用的。而这个副作用,会因为你自身的环境以及性格进行放大。这会导致你,变得非常怪异。所以,看到这段话的朋友,希望能够静下心来想一想。自己目前的心理状态是否正常,是否在平稳的发展,别基于求成,而导致自己与身边的环境产生巨大的沟壑。

当然,这也不是绝对的不行。当你觉得自己和周围的环境格格不入的时候,或许你该换个环境了。我现在是这么想的——培训完之后找机会去大城市,再去感受一下曾经年轻的时候没有完全感受到的大都市的意志,借助这个提升,让自己跳过目前的薄弱阶段,然后去重新开始。重新开始对世界这个美妙的东西的探究。

稍微总结一下变态的方面吧,希望有热心的朋友能够给我一点提示:

  1. 懒,懒到如果不是非常必要的话,是不会和别人说什么的。就算是最好的朋友、或者家人,我都是按照正常的交流方式,去和他们交流一些必要的语言。这也不是说我在网络上善于交流,我现在网络上也只是获取信息和学习了,对于他们的感谢之心,我只会默默的记下而已。
  2. 同样还是与人交流的问题。我会在和别人谈话到没话题的时候,心里是不会有去找点什么话题的想法的。
  3. 拒绝正常的娱乐方式:
    1. 电视剧,几乎不看,而且现在一般情况下是没有电视的,有电脑也不会主动去找什么电视剧来看。
    2. 电影,很少看,最近看的就是《星际穿越》,好像已经过了好长时间了,而且还是盗版了,没去电影院
    3. 游戏,几乎没玩,过年只配朋友玩过《lol》,然后很少玩游戏了
    4. 小说: 很少看,最近一年之内,只看了一本科幻的作品,会追着作者看,不过有时候几天都想不起来,然后想起来就看完
    5. 运动:几乎不运动,除了去上课的时候走路。因为上课时间紧张,加上除了自行车也没什么喜欢的运动了。
  4. 与二次元的联系也越来越少:以前会追B站几乎所有的新番,还有看不到的也追。最近越来越少了,而且以前准备捡起来的没看的也不想去。渐渐的,好像只有几部需要每周看的了,虽然每到该追番的时候还是很激动。但是,感觉适合我的动漫越来越少了,最近的动画也越来越固定了,越来越没有意思,没有创造。我最初喜欢动漫,就是因为它的天马行空的想象力,无所拘束的剧情,以及敢于针对不正确的问题的探索。但是,越来越丧失了。当我将自身的境界提升之后,我感觉自己对动漫的爱在这次过程中丧失了一些。或许是转移到了对于人类的Timing的喜欢上。这是对于自己的爱的误解吗?我不太清楚,我也不想去知道,我只是觉得,目前这样就好。
  5. 黄色、低俗,虽然对我来说不算什么。但是,和其他人聊天的时候,总喜欢使用一些网络词汇或者出名的梗,但是当其他人不知道的时候,我就悲剧了。我从来没有想传教或者拉人去网络,去推荐贴吧什么的。所以,当他们问我的时候,我只能说自己是个变态了。其实真的挺变态的:本子、图片、AV等等,我有时候会去看看。不过,我好像已经20+了,算是成年人了吧!我觉得体验一下这种感觉也好,单身的感觉,会让你更珍惜将要陪你一起走上死亡之路的最近的伙伴。同样,这个道理其实可以扩展到家人、朋友等等。你需要学习的不只是体位,而是判断会产生的问题以及解决方法,以及如何和自己的身体相处。
  6. 由于最近突然对人类的Timing有兴趣了。所以相对的,对男人和女人都有兴趣了。当然,有与我是男人,所以好多信息可以通过自身来得到。但是,对于女性的一些信息,我却无从得知。而目前,我对直接和女性谈话还是不知道方法,如果只问感兴趣的问题的话,会对别人不太好,我需要同等的交换信息。所以,现在走在路上,对遇到的每一个女性人类生物,我都会仔细的观察一下,分析她们目前的状态。至于为什么这样做,我觉得,女性其实渐渐的开始觉醒了。我以后也是需要和她们进行沟通的,男人和男人是比较简单的就可以沟通,但是对于跨越了半个种族的生物来说,应该是稍微困难一点的。所以我需要了解她们。(我是不是有隐藏的傲娇属性?)其实我心里对于女汉纸的评价是很高的,当然这是说那些喜欢努力,想要超越男人,想要获得不一样的东西的妹子们。妹妹和萝莉之下,就是可爱的女汉纸们了!
  7. 我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!我是变态!

最后,再说一次:我是变态。 不过希望,看到这篇文章的朋友们不要进行恶意的传播。变态(gentleman),只需要被变态(hentai)认可就足够了!

静下心来之后,往往会胡思乱想。然而,在这胡思乱想之后,却又对人生进行忏悔。为了美好的每一天,我需要变得更加的变态。或许,只有这样,我才能够拯救身边的人,顺便改变所在的一方世界。

Thank Reading! by Etby.

2014年终总结与2015年初展望

让人伤心的2014终于过去了,但是不知道会怎么样的2015也到来了。

在这承前启后的时刻,还是写一篇文章来表达此刻的心情吧!

2014

上半年的节奏是 睡觉&游戏, 下半年的节奏是 迷茫&奋斗。

上半年我迷上了剑灵,我以为自己能够在游戏里面大杀四方,成为一代英雄。结果, 世界给我上了一堂虚拟与现实的研究课。我喜欢游戏的感觉,但当游戏被现实所影响的时候,我感到无比的伤心。为此我想,既然如此的无法接受,索性就放弃吧!

然后我就放弃了一直以来的娱乐方式,放弃了游戏。当然,我还是喜欢游戏的,只是不会主动去玩游戏而已,不会主动去想玩游戏而已。这是我的判断,我并不喜欢游戏,只是把它当作一种伤害自己的工具而已。因为有的时候,我会非常的想要让自己痛苦,以此来让自己感觉到自己。

接着是睡觉。其实我并不喜欢睡觉,我害怕自己无法思考的时刻,害怕自己无法判断事物的时刻,害怕得到理论上偏向不好的结果!

但是,同样的。我非正常状态下睡觉的时候,其实是我在对自己进行凌迟!我害怕死亡,讨厌受伤。但是,我却对自己有时候非常公证,这不是笑话让我不知道该怎么办。我想对自己自私一点,但是,我却无法喜欢上当前状态下的自己!

下半年我还是继续着以前的工作,每天上班,下班。

对于这份工作,我还是算是喜欢的。但是,我的判断是:我并不适合这份工作,因为-无法持久的工作对于我的判断中的生活方式是一种效率不高且浪费时间的表现。但是,因为非常现实的经济原因,我却无法跳过这个状态。导致我,偶尔会非常想要离开这份工作,偶尔又会非常喜欢&享受这份工作。我会享受这份工作是因为我是一个痛苦的人,痛苦到以至于我会感觉到,喝水&吃饭甚至对于我来说是一种幸福。我会慢慢地,一口一口的吃完一根面条之后再去吃下一根。

上面的这种状态造就了我的迷茫,我该怎么办?

我开始了分析:

  • 我目前的终点是什么:我想改变世界,至少是我所能够接触并且认知的世界。用一个通俗的话来说就是——命运。
  • 我所期望的的生活状态:自由。我想成为一个自由职业者,能够凭我自己的能力生活,并且时常帮助周围的朋友。
  • 我目前所拥有的资源:疯狂到不要命的自己。
  • 想要工作的世界:优先互联网界,次要的是设计,创作界,或者是新世界。
  • 需要GET到的能力:编程能力、需求社交能力、局部影响力、团队领导力,还有最重要的是 深度地改变自己的能力。
  • 想要达到的地位:Team Leader,或者说是 Game Master —— GM(属于我们的游戏——游戏人生)。

理想是丰满的,现实是骨感的。

想要改变世界,先改变自己。这句话对我来说感觉不适用,但是仍然是真理?但是,我的理解是,重要的是你在改变世界的过程中,逐步的改变自己。因为你需要,你到达那个目的地需要交通工具,你就会去想办法获取,获取交通工具的同时,你需要获取驾驶技术(不论是自行车、摩托车、汽车、火车、飞机等等)。在这个过程中,你改变了你自己?是的,你GET了一个新的东西到你这个对象中,改变了自身的属性和方法。

我很向往上面的那种状态,在很久很久以前我有过很多次。但是,随着自己接触的东西太多,自身的接收能力无法供给了。我当时想的事,这都和我没关系,就算放弃了无所谓吧!但是,当我再次往前走的时候,我发现——前方什么东西都没有了,我只能在什么都没有的道路上前进。我呐喊着,这游戏一点都不好玩!然后,路边出现了曾经出现过的东西。但是,同样的,走过的道路开始崩溃,成为了虚无。

游戏改变了,这是我的选择。就像大道和小路一样,你是喜欢风景还是安全?目的一样,但是过程不一样,我选择了我喜欢的过程。

只属于我的Game ,用我的runtime作倒计时的游戏!开始了……

2015

混蛋!你发布了那么多任务,让我怎么办?我要是做不到怎么办?会死的啊!Game Over啊!所有人都会死,世界会消失的啊!你不是说要拯救这个世界的吗?要是加速了世界的毁灭,这是无法弥补的罪孽啊!

为什么不回答啊!为什么!为什么!

为什么只留给我这些数据,而你我却未曾谋面。我好想见你一面,我好想知道给我传承的人长什么样子、喜欢吃什么、喜欢做什么样的动作?

可恶,为什么这游戏的规则这么残酷,我连上一届的任何信息都无法了解!呐,前辈——你纠结是个怎么样的人呢?我好想听你亲自对我说,传承给我的使命!“哪怕是要放弃一切,去做正义的伙伴”,我也会毫不犹豫的去努力的!如果你能回答我该多好……

呐,前辈!虽然没有见过你的面,但是我发现,我开始有点喜欢你了呢!你如果知道的话,会不会高兴一下呢?我从你那得到的一切,都是我喜欢的东西呢!我想,如果是你亲自站在我面前的话,我肯定会一下就喜欢上你吧!因为我们是如此的相洽。

你所传递的使命,貌似有点棘手呢?不过我会努力的,我会为此献出我的心脏,无所畏惧。

#### ////// ;;;;;; /**/ <!– =-= –>

呼,这次貌似玩了个非常困难的游戏啊!好在剧情还是很赞的。

要做到那么多啊,技能学习要更加努力了。需要获得的道具也很多啊,不过目前资金不够了,不知道能不能和亲戚借点钱充值呢?这样的话,我的游戏进度能够稍微快一点了,好想看看这么有趣的剧情的结局是怎么样的。不要是个悲剧就好了,如果是个悲剧的话,会让人感觉到一切的付出都是无意义的。

嘛,貌似我已经慢慢变老了? 或许是时候找个女朋友了? 但是,谁会选择和我这个即没钱又没颜,然后非常懒,又喜欢幻想,最后疑似不确定性阿姆斯特朗互联网精神变态分裂综合症患者 呢? 这真是个问题,不过问题来了?- 我到底喜欢或者说想要什么样的女士做朋友呢?这是个问题,还有就是:如果解决了这个问题之后又有新的问题出现该肿么办呢?这真还是个问题……

我有个预感,2015 是个要命的一年,也是很多人都不要命的一年。

那么,我到底要在2015年要不要命呢?节操什么东西丢掉可以,不要命是坚决不可以的,不过玩命我还是很喜欢的!!!

最后

if (date<2016 && date>2015 || is_true(Etby.runtime.attribute)){
new Game();
Game.Start(玩命);
}
##################
开始玩命中……

偶尔思考一下,也是一种幸福

首先,感谢网易的公开课(http://open.163.com/)。

当我想要思考或者接受新的思维方式的时候,我会去看公开课。当然,我的接受能力是有限的:所以,我经常上的公开课之内的网站很多时间是网易公开课。

在无数中无法未知的事物中,我最喜欢看的还是 TED 的演讲,当然还包括很多人的演讲(马云,奥巴马,乔布斯……)。

我目前最后悔的事情是当初没有学好英语,以致我到现在无法去主动的学习,学习那些正在`奋斗`正在研究`以及正在改变时间`的人的思维方式和做法。

我曾想过抛弃一切,然后追逐自我。但是,在这个世界上还有许多我不得不去做的事情!

所以,我只能一边尽力生存,然后一边向我所要到达的地方爬行。

曾有很多次,我想要放弃,想要改变方向。但是,当我将前进的坐标向任何一个方向偏移的时候。我发现,我在消失,不论是肉体还是灵魂,都在渐渐的消失。

我变得十分恐惧,不敢前进。我在原地停留了很久,直到——我发现,时间在倒退。

或许这是件好事情?我会消失?在这个世界上不留一点痕迹的消失:我在哀嚎(我不想这样/这不是我要的结局):我要到达我的目标,然后带给身边的人幸福。最后,我想:我也许会喜欢上自己也说不定呢?当我成功之后:或者痛苦一生。

演讲人的心情,会通过他们的语言/动作/表情,十分准确的传达给我。!没有任何的背景音乐,纯粹的心理呐喊。每一次的聆听,对我来说都是一次冲击。如同受伤之后身体发出的电波一般,我的大脑会在这一刻有些许的变化。

这种变化,对于我来说,像是毒品一般。明明会受伤,会失去现在平常的生活,会变得不成人样!我无法舍弃,这一瞬间对我的改变,就算他以后也会被巨大力量的规则扭曲/改变,然后变成原样。但是,至少——我在这一瞬间,超越了自己。

我喜欢`强者`,这在“少女心”中举足轻重的词汇。很可惜,我是男孩子,我需要成为“强者”。在超越自己的一瞬间,我感觉到:自己现在的状态貌似就是`强者`; 我这一刻成为了我心中的“信仰”,我为此欢呼!

但是,当失去那一刻的时候,忘记了那一刻的感觉。然后,恐怖的`贤者模式`就会降临在我的身上。

我会在这段时刻,不断的训斥自己:为什么?为什么不?你想怎么做?你知道该怎么做了吗?你懂的?垃圾/变态/人渣/失败者!???……???最后,当接受符号EOF出现在我的面前的时候,我发现梦幻的世界支离破碎了。在我面前的,仍然是不得不去多什么事情的现实。

我不断的积累这种痛苦/兴奋的状态,将他们放在记忆中,用来时刻提醒自己—— 尽快改变!!!

理想与现实这种傻瓜问题我不想回答!

我只想问我自己 : 旅行的终点和路上的(优美的风景,美味的食物,留连忘反的诱惑)以及 (路面的不平,修路的绕道,漆黑漫长的隧道,最低生命状态的食物保障):这些东西中,你会选择什么,会抛弃什么?

我的回答是肯定的: 终点必须到达,只要我还活着;融入环境什么的,你不是那些路边的石子,小溪里的水滴,山上的树木,路边村庄里的住户,女孩心中的白马王子,重要桥梁的砖块:你只是一个有自主思维的人类,一个过路的旅人,一个缓慢爬行的弱者!; 在属于你自己的终点,有你想要的一切事物,有你生命最后的站点。

 

脑袋开始隐隐作痛,为什么现在才发现呢?为什么以前没有发现呢?我的大脑告诉我,倒计时已经开始了,该是出发的时候了。作为后行者,你需要找到先行者,观察先行者,与先行者结伴同行,渐渐的他体力不支,你需要帮助他前进,最后——他离你而去,你恐惧愤怒的开始奔跑,然后-筋疲力尽-倒地而亡。随后,你回忆起了一生,然后,你笑了……

 

在这份力量的驱使下,我渐渐的开始准备了——为了我的出发!为了最后能够笑着!为了Rewrite The World。

—— by : Etby

ItPP Team

由4个刚刚成年的菜鸟程序员(爱好者)组建的 业余 团队 成立了 , 团队主页 ITPP.TOP 。

InTernet Positive People  在互联网行业快乐的挣扎,这是我们最美好的期望。

当然,我们每个人都有自己的学习和工作,处在实习阶段和在社会上努力的初 成年人 , 是我们的组成。

同样,欢迎 16岁以上能独立思考的喜爱互联网的菜鸟加入。当然,如果你是已经在职的IT成功人士,也可以加入,来一起寻找过去和未来,心中的那一种感情……

以上 by:ETby ;

有时候自己的成长,甚至会让自己感觉到恐惧

你有想象过自己思维停止的时刻吗?

我不敢去想,但是未来的话,倒是没那么可怕。所以我会经常思考未来……

在经历了颓废之后,我再次重新站立起来,为了心中的信仰……

我现在在一个家乡的建材市场的某个小小的灯具店里做安装工作。如同CLANNAD里面的朋也一样,我在每天努力的工作,偶尔也去帮装修的住户做一些电路方面的工作。工作之余还可以看看动漫、陪妹妹学习。

朋也一直在努力,为了渚!我也是一直在努力,但是,我只是为了自己能够活下去而已!(感觉好可怜的样子)……

不过,我一直是一个人前进,我能比朋也做的更好、比他更加坚强,我相信着自己,加油!

在自己真正的独立之时,在真正的融入社会的时候,你需要为社会做出巨大的奉献。为此,你会失去大量的时间,你会感觉到巨大的委屈与无力。当然,你也会因此而飞速成长。

我就是这样,在真正的自由、随心所欲离我而去的时候。我发觉了自己需要的幸福,能够自由的学习与生活,已经永远离我而去了。我所想要的学习,是能够了解、知道,自己在这个世界上没有了解过的东西,在那一瞬间,在了解了结果之后:“你会看到从未看见过的景色”,为自己的人生,增加又一个第一次!

我没有非常要好的朋友,但是和我认真说话的人,我都会把他当做朋友来看待,我或许是传说中的博爱党吧! 能够相识、相知、相乐,却无法靠近、无法作为任何人的依靠,因为,我和这个世界中间有一层看不见的膜,它隔绝这我和这个世界。如果用一句话来说的话,那就是“讨厌人类,讨厌社会,讨厌这个世界”。

当然,作为一个正常的精神病患者,这对我并不会造成什么巨大的影响,只是有的时候会像笨蛋一样罢了。不过,我现在正在努力的去适应一些负面的东西,这对我来说,或许就是成长了。我能感觉的到,慢慢的我会变成真正的自己,一直以来想成为的那种人。

最后,谢谢大家能够看到,在这个缘分的基础上,希望大家能和我成为朋友,不需要多么好,只是在看到各自的ID的时候,会想到“我们是朋友”,虽然不怎么要好,但是,我们是朋友!一起成长吧!当自己思维停止的时候,遗憾能够越少越好!